おはようございます。
パンダです。

最近、ムズムズ感がひどいっす。

どこにいても落ち着かない。
かと言って、どこかに行こうにも
イジョーに眠い。
眠い。
ねむい
メジュイ・・・。
なんか脳みそ、とろけてるのかな。
昨日もそんな感じだったし。
頭ん中ボーッ。
４５回転で動いていまーす。

でも、落ち着かない。

どうすりゃいいんだろう。

あーまた眠い。
床にうっぷすパンダ。

 

早朝ございます。
もしくは、こんばんわ。
パンダです。
ありがとうございます。

さて、パンダは、
仕事用のと
私用の
ダブル携帯なんす。
と、言いたいところが
あいぽんを最初、白い犬のお店で買って
MNPせず、買い増しにした
その名残です。
当時のあいぽんは
今より 電池の持ちが悪かった気がします。
あと、メイン機を白い犬の会社
に変える勇気もなく。

で、かねがね、imode携帯のメールが
他の端末で見れないことに
業を煮やしてきたわけですが
ついに、厳密に言うとガラケーではないけれど
ガラホと呼ばれる
ドロイドOSベースのガラケーを購入。
ようやく、ガラケーのメールを
あいぽんでもまっくでも
確認できるようになりました。

今度のガラケーは
wifi
お財布
blutooth
ワンセグ
と第一世代よりは
かなり進化しています。
盛ってきてます。
結構需要があったに違いない。

今まで使っていたのは
N-01Gという
ガラケーのOS
symbianの最終形態。
NECの最後のドコモ商品・・・
ではないのかな
でも、ガラケーとしては最後のリリース。
NECはガラホを出してません。

今回、新調したのは
P-01J
っつうパナの商品。
最後にパナの端末を使ったのは
そう、P~201だったか２だったか
iモードですらない頃
FOMAですらない頃です。

時代は変わりついに
あの、充電端子も廃止されました。
マイクロUSBの充電です。
ちなみに、うちのクルマは
付き合いの長い恋人なので
ナビの最初の携帯用端子が
FOMAの前の端子です。
その後、FOMAに変換するキットを買い
今ではあいぽんを・・・。
著しく時代が変わるのを
まさに規格の変化で体感したのです。

パソコンの方は、USB-Cとかになるんだろうか
っていうかドロイドさんもそれっぽいよね。
規格はずっと変わり続け
レガシーインターフェイスの亡骸たちが・・・。
 

ども、パンダです。

昨日、赤毛のアンを見に行きました。
正規公開時期なのか
リヴァイバルなのかも
不明だったんだけど 
パンフを売ってたので
正規公開なのかな？

いやあ、話は面白いんだけど
何度も見ている
いいお話なんだけど
なんか、たるくて
というか異常に眠くて
３分の２くらい寝ちゃって
多分導入剤の影響だと思うけど

最近、映画でよく寝てます
映画館はリラックスする場所ってことかな？

来週の
ガーディアンズ・オブ・ギャラクシー　リミックス
見に行くつもりなんだけど
大丈夫だろうか。

あ、赤毛のアンの話だ
イギリスの風景は美しく
イギリスの少女は可愛く
アンの考えは
深いんだか浅いんだか
でも、面白い考えですよね。
ああいう人になりたいなあ。
と思う次第でした。

もっと、トム・ソーヤーとか
ハックルベリーフィンとか
作ればいいのにね。
日本に翻案してもいいと思うけど。

しかし、なんか
テレフィーチャーっぽい
映画だったな。
せっかくだから吹き替えの方が
よかったのかもなあ。
予算無かったのかなあ。
しかし、なぜ、今公開？
２０１５年製作だそうです。
なんか飛んだ作品でもあったのかな？
ゴールデンウィークだから？

しかし、寝るのは失礼。
 

いやいや連投です。
パンダです。

ちょっと睡眠が崩壊の傾向で
眠れない、ということはないけど
朝、イジョーに早く目が覚めて
イモータン・ジョー！
でも、その後は１日眠く
昼寝とかはしないけど
ずっと眠いという
いわゆる傾眠傾向みたいです。

導入剤飲んで、
スッキリしたはずなのに
やっぱり傾眠傾向です。
何しても眠いなー。
車の運転はさすがに
大丈夫ですけども。

やっぱり、休職して
あちらこちら
ダムが決壊し始めてるんだろうなー
その前は、なんか土嚢とか
埋めながらだったんでしょうねー。
と、思いを馳せてミル。

でも、一日中、寝込むというのは
さすがにないかなー。
気持ち的には、日中寝込むの
すんげー嫌ですから！

 

最近、やっぱし
日付と曜日の感覚が消えていく
そう、ロンバケ・パンダです。
ドゥ・ダ・ロンロン♪っと〜

今日は、カウンセリング
火曜のが飛んだのはいいとして
カウンセラー（超美人妻）さん
まだ辛そうでした。
夏風邪かな？大変ですね。
早く治るといいなあ。

さて。
本日、カウンセラーの先生は
初めて休職を知ったのですが
はぁ、そうですか〜
って感じでした
ため息聞こえてきそうな？

カウンセラーさんは、きっと
パンダを過大評価してると思うけど
そんなことないんだよな。
でも、共感（カウンセリングの基本？）してもらい
お褒めに預かります。
パンダが、過去にどんなことをしてたとしても
誇りに思わない、名誉も感じない
達成感がない、自慢しない
からですか？
おまけに自信がない・・・。

その辺は、幼少の身分に
褒められていないから
自信というか
自己肯定感は薄いと思いますよ
あと、どんでん返しの経験も多いから
調子に乗ってはいけないというのもあるしね
全て、ちゃぶ台返しなんて
なんども経験しました。
俺だけ弾き飛ばされるの・・・。
俺に問題があるんでしょうね。
実際、数値としては出ていないようですが
多分、凸凹していて
人付き合いも下手な
ADHDとかアスペルガーとか
に近いところにいるんじゃないかと 
思ってます。

後半は好きな音楽の話ですかね。
相変わらず、ノイズとかアンビエントで
究極、SEとかでもいいかもですね。
音楽を考え直す時期なのです、自分の中で。

ひっさびさのカウンセリングで疲れましたわ。
そう、消耗するんですよね。
久しぶりに、疲れたと思いました。

帰りは同行者のお買い物にお付き合い。
朝出発。夕方着でした。 

いい天気ーっ
いいテンキー
いいてん
 キーっ！

どうも、パンダだす。
昨日は久しぶりのアルコール。
もちろん、クスリとの調整は
もちろん、してますよ。
まあ、アルコールなんて言っても
ビール一缶だからねー。
まあ、目が覚めちゃう程度の量で。
酔うまでにいたらず。
疲れが出ちゃったくらいかなー。
たまにアルコール飲むと
解放できるのかな？
でも、寝るために飲むなら
睡眠導入剤がいい、って
主治医に言われたな。
眠りが浅くなるそうです。
昨夜はそこまでは飲んでいのでね。

いつか酔っ払えるまで
飲みたい者です。
どなたかご相伴願います。

以上事務連絡。


 
 

どうも、パンダです。
今、使ってるマックは
英字配列キーなんで
とっても打ちにくい。
あらーやっと、英字になれたと思ったら
またJISに舞い戻りだ。

さてはて。
最近、２２：３０を過ぎると
集中力枯渇
そして異常に眠くなってしまいます。

健康的だったであろう
罹患以前は、寝る時間なんて
バラバラでもオッケーで。
それが、今、ツケになっちゃってるのかなぁ。

おじいさんになったのか
睡眠時間自体も短いし

体調っていうか
体のバランスとかかわってるのかな？
老化かもしれない

あ、今日から病名は
鬱でもいいらしいよ

どっちでもいい、微妙なラインとのことなんで
主治医の主観、経験なんでしょうね。

と、いうわけで明日はカウンセリング（急遽）






 

どうもパンダでし。
アリガトアイラブユー。

さてさて、気づいたことがあって
１５年くらい以前のことで
仕事関係のことで
飛んでることが多々あるんだよね。
特に１２〜１５年前？
ほとんど何もないんです。
もし、思いついたとしても
それが事実かも怪しいし。
今、パンダはどこを生きているの？

まさか、パラレルワールドとかですかね。

どっかで、レールが変わっちゃったのかな・・。

なんなんでしょう。
昔の知り合いに話しかけれても
その時期の頃の人は
名前も覚えていないし
全てリセットされてますね。

いっそ、記憶喪失にでも。 

まだまだおはようございます。
ありがとうございます。
パンダです。

今日は、職場の自分の席の
お片付けに行きました。
あんなものや、こんなもの。
いない間に見られちゃやばいものは、
ないんですけれど
忘れ物やら
クリーニングに回すものもあるので
取りに行きました。

あとは、生活記録表を作って
コピーしてきました。
一応３ヶ月分ね。
重要なんでね。
（真面目な気もする）


天気が良いのにこんな用事。

テキトーなドライブになりました。 

ありがとうございます。
パンダです。
絶賛不調中です。

今日、朝、職場でいきなり
副ボスから
「人事の人たちと病院に行くように」
と言われ、自宅と
ほぼ対称距離の逆方向の 
病院に行くことになりました。
例のパワハラらしい事件の傷を
同じ病気としてみるのか
そうでないか。

結果、同じ病気の一つの現象ということになり
（主治医と意見は違いますが）
また、病名も
「身体表現性障害」
ではなく
　「鬱」
との見立てでした。
主治医と違うのは、病名だけかな。
なんかものすごく微妙なラインにいるそうです。
医師の立場というか考えというのもあるのでしょうし

で、結局、この件を見立てた医師の皆様は
「仕事ができない状態」
との所見で
人事の検討により
休職となりました。
実際は、来週から？再来週か。
からですけども
もう、明日以降はお休みです。
まあ、胸のつかえと
モヤモヤと
緊張感から解放された感があり
よかったんですけど
給料は、減ります。
働いてないからね。
そこだけが問題で。
金銭的に切羽詰らなければ
伸び伸び治せるはずなんだけど
今までは、途中で金銭の問題が生じとるわけです。
今回もそうなる、かもしれないけどね。
と、いうわけでQちゃん誕生。
職業はQちゃんの邪悪パンダです。
全然、邪悪じゃないし。
なんかから解放されたからか
非常に眠いです。
ま、パンダもそうなるのを先延ばししてた
っていうところがありますからねー
仕方なし。
あとは、復帰後どうするかってことですよね。
のめり込むような仕事したいっすね。
と、いうことで充電らしいです。
まずは、放電しなきゃね。 

早朝ございます
ありがとうございます。
パンダです。
昨日は、夕方になって
急に
「クスリキープしとかないと
　病院に行かんと
　３連休だし」
と、気づいたので
ねじ込んでもらって。
「処方箋だけになると思います」
と、電話で言われたんだけど
実際は、ちゃんと診察さ。
特に、変わったこともなく
低空安定で。
開き直ってます。
薬局はいつも閉店ギリギリで
申し訳ないっす。

そのあと、無印と
ZOFFで買い物。

パンダがメガネをかけてるって知ってます？
知ってる人もいるけどね。
そうじゃない人の方が多いのかな。
どうでもいい話。

んで、お家でやっと買った
ivdrsのカセットを使おうと思ったら
故障してやんの、使ってないのに。

そこから妙なテンションで
断捨離しちゃったよ、
また、夜中に。

なんかがふわふわ咲いてるよ。 

ありがとうございます。
パンダです。

昨夜は、看病虚しく
２台のハードディスクが
敢え無く逝かれました　合掌。
結構な処置はした結果なので
仕方ないですね、消耗品だし。
悲しんでばかりもいられない。

今日も、食事の度に
異常に眠く寝る病。
落ちる、という感じです。
クスリが効きすぎてるってことは
落ち着いているのかな
穏やかってことでしょうか。

でも、頭がぼんやりずっとしてて
そのお陰かもしれないですね
シャーキッーン、とはならないです
モワモワした感じです。
誰とも話したくないし。
ブログ書くのも
なんかめんどくさいしー
メンドクサー病も再発。

もともとが３年寝太郎なんで
マメじゃないんですよね
決めてからやるまで
長い長い。万里の長城。
メキシコ国境。

外は曇って
風が吹いてますねー
結構好きなんですけど、この感じ。
小雨も好きですよ。
すごーく晴れてるとか
大雨、雪はめんどくさい感じですね。
あーでも、小雨で傘はささないよー。
いつでも持ってはいるけどね。


 

ありがとうございます。
パンダです。
キョウモカラッポデス。
体調が良いわけはないないんだけど
それ以上のことはわかりません。
自分がどうすればいいのか
全くわかりません。
調子が良くないのなら休めばいいのかな。
わざわざ、血まみれになることないしな。
ゆっくり休むか。
実務の心配をしてても
病状の心配はされてないから
自分次第ってことかな。 

ありがとうございます。
パンダでございます。

今日は、気力ゼロで
どうにもこうにも
動かず。

やっとのことで朝食をとると
知らないうちに熟睡しちゃう。
赤ちゃんか。
でも、こっちは必死。
食べようとして
口へ運びようにも
寝落ちしちゃう。
箸は落とす
危うくグラスから手が離れそうになる。

まあ、やばかった。
クスリが効きすぎ？
あの突然寝ちゃう病気？
無呼吸症候群？

まあ、とにかくなんとか食べて
寝床へ。

でも、その後寝てたの
１時間くらいちょっとかな？

あの眠さはなんだったのか。
あの世へ連れて行ってくればよかったのになー
なんなんだか。


 

おはようございます。
パンダっす。

昨夜
「随分、寝たなー、何時だんべか」
と思って、時計を見たら
２２：３０・・・
に途中覚醒。

その後も、
１：３０
２：３０ 
って何事よ。
どれだけですか。
体内時計故障ですか。

そのたんび
ウロウロと
心もとなく
ゾンビのように
リビングへ行き
ぼーっとして
何となくフローリングに
横になり
また、何となく
寝床へ戻る。
ホント、ゾンビのようですよー。

その間、お風呂も入ってるんだから
どこを目指してるんだろう
それなりに、導入剤効いてますからね。
溺死の怖れも・・・ああ、怖い怖い。

なかなか睡眠は安定しないなー。
 

どうもありがとう、パンダです。

さて、珍しく１日なんとなく
会社で過ごすはずの
パンダでしたが。

急に人事の人が来ることになったんですわ。
前に、出した
「新しい症状」の診断書の扱いが
主治医と産業医でわかれてる、と。
そもそも診察もしない産業医が
その判定を覆すほどの論拠があるのかは
不思議なんですけども。

実際、症状を見てる人の診断書を
否定してるんですよね？
それじゃあ、意味なくない？
なんか、結論ありきな匂いもしますけど

それで急遽、面談だって
面談するってことはさ、
何か意図があって、それを円滑にしたいってことでしょ？
今まで何回か休んだけど、そんなことなかったし
なんかのチカラがね、あるんでしょう。
面談って言っても
雰囲気的には（ってテレビでしか見たことないけど）
取調べみたいな感じ。
二人組で、こっちは孤立無援だし。
目の前の、「休職」を餌にして
なんかそれを繰り返してましたわ。
別に休みたいとかじゃなくて、
職場で書類を揃えるように、という前段階があったんで
やったんですけどねぇ。
よほど気に入らなかったのかな。
メンタル！って言っちゃうと
同じ括りだけど
反応は違うわけだからねえ
なんども主治医に確認してるんですけど
発展系じゃなくって
別のものだということでした。
ので、そういう流れなんですけどね。
しかも、第三の眼で判断を
って自分のいいような結果にしたいだけじゃんか。
自分の都合のいい医者にして
結果を２対１にしたいだけだろうに
と、そのとき少し思ったんですが
「もちろん、パンダさんと主治医さんの了承を得て、ですが」
と言っていたので信用して、オッケー出しました。
ったく、ずるいよなあと思いつつ。
その後、ボスの面接を受け、
自分はポンコツであり、戦力外である
と、いう言葉しか思いつきませんでした。
終わると
時間も遅くなり
バスで駅までどんぶらこ
電車でトコトント
帰りました。
で、そういう日に限って用事が山積みだったんで
全部こなして帰る、と２１時だす。
で、体調崩しちゃうんだけどさ。 

おはようございます、パンダです。
もう、あれから２週間経ってしまったのだなあ。
全然、明るい兆しはないなあ。
今日、休暇の連絡をしたら
ご当人様が、応対して
もう、そこで頭真っ白
次第に、胸が痛くなるし
腕も動かなくなるし
口回らんし
涙が出そうになりました。
追体験も出てきちゃたよ。
朝から、地獄の体験を・・・。
アタマの中では、
許してる　怒ることじゃない
ってえらそーなことを
思っていたのですが 
ココロとカラダは
そうではなかったようです。
いつも心ない発言にさらされているか 
なんでしょう。
でも、仮病でも詐病でもなく
今、すごい痛いです。 

早朝っす。
パンダっす。

いつまでたっても
調子、良くならんすわ。

もう、２週間くらいだよ？
全然、よくならないっていうか
どんどん悪化してますわ。

オクスリ飲んでも
前向きの姿勢になろうとしても
なんともできないですわ。

気力
体力
魂

カラッポデス。


 

どうも、パンダです。
今日は、２時間あまり
部屋を予約して
不祥事バスターズの方々と
お話。
二人来てましたね。
と、いうか
半ば事情聴取？
実際は、そんなん受けたこたないけど。

結果を聞かされたら
事実と違うことばかり。
で、隠し球？の診断書とか
メモとか読み上げると
目玉を白黒してました。
「それ言ってました？」
言ってねーわ。
今日、お話させてもらうので
言わなかっただけだし。
最初で１００％いうものでもないでしょ？
ViceBossが
きちんと調べるつったから
信用して、最低限しか言わなかったんす。
全部出しちゃうとねー、あれだしねー。
結局、定義としての
「パワハラ」には当たらないようですけど
傷つけられたのは事実なんで
まあ、どんな対応に変わるのかな。
所詮は、会社側って思ってるからな。
こっちの言い分なんて聞いてくれないさ。
と、 思ってます。
「それでいいですよね？」
って、納得させに来たんか・・・。
疲れちったので、午前でおやすみ。
仕事する気力なんて全然ねえっすよ。
先も見えないし。自分も見えないし。
なんか、何もかもがどうでもいい感じ。
「いきるのめんどう」って
会社の心理士さんに話しちゃいまして。
もうどうしたものやら。
何もかも面倒だなー
出家でもするかー。 

昨日は、睡眠導入剤を
２種類飲んだけど
２３時に寝て
３時まで聞きませんでした。

異様な高揚感。

潰れそうな感じ。

心も体もからも空っぽな感じ。

胸が、相変わらずキューッ。

お前ら、何チームワークいいんだよ？

気持ちだけ前のめりで行こうとしてる、だけ。
他は、懸命に頑張っているようです。
徒党を組んで・・。 

今日もエネルギー枯渇で
お休みのパンダです。

有給の残りとか
そんなのどうでもよくて

頭の中が嵐です。

生きていなくてもいいって思ってるからね。
 
いろんなとこに相談してるんですけど
相談してる先が、ブレブレの対応で
まず、自宅付近の営業所での話いうことになったのですが
結局は、それだと休暇扱いとなり
そのミスを謝罪もせず
「勘違いしてるのでは？お休みしそうだから
　そういったのですが。
　今までの経緯は、無しで」
ってそれなの？人を軽んじてないかい？
勘違いもしてないし
オファーしたのそっちだし。
だいたい、お話ししたいっていってたけど
電話だとなんか「聞いてやる」のニュアンスだし。
どうせね、面倒なんでしょうよ。
　 
あと、通院したんだっけ。
今日は記憶が途切れ途切れ。
1st上司が同伴。
明らかにあの事件から、変わったと
いってもらい
その旨の診断書を書いていただきました。
症状は、半錯乱状態ですね。
何していいかわからん状態ですね。

そういう、もう、精神的にボロボロの人に
事務的に正論を抑圧的に話されちゃうとなー。
かなり凹んでるし　限界っすよ。
何を信じていいのかもよくわかんないんですけど 。

世界に必要ないんだろうか・・。 

どもパンダです。
昨日よりは調子が戻ってきました。
でもでも、まだまだ気持ちはどんより
仕事場に行くパワーはなく
お休みです。
多分、明日は大丈夫・・・でしょう。
金曜だしね。
でも、フラッシュバック的なものは続き
気持ちがドーンということもあります。
急に目が覚めたり。
まだまだ長い感じだのう。
どうせ、ポンコツだからいいや。 

どうもっす。パンダっす。
今日は、最悪っていうか
体調がね。
起きてるとフラッシュバックだし
臥せってると胸痛いし
また、起きるとモゾモゾ
椅子に座れなくなっちゃって
フローリングにうずくまる私。
で、また臥せって
の繰り返し。
体は硬直
手は震え
涙目になり
得体の知れない恐怖感が。
睡眠導入剤飲んでも
全然、効いてくれず
どうしたもんか。
もう、自分でできることないなあ。
休職なのかな。
でも、原因がなあ。
不可抗力だしな。
それでも関係ないんでしょうね。
元から病気だし。
頭の中では
行かなくちゃって思ってるんだよ？
でもでも
気持ちが
多分、
「お前、いいふりして理解してふりしてるんじゃねえよ？」
的な反応なんでしょうね。
本当におちつかなくて
ずーっと緊張してる感じです。
緊張と緩和。
緩急。
どこへ行っちゃったのかなー。
必死に探しています。
映画を見る気力もないし。
どうしたらいいわけー。
自分の中の嵐は、誰にも伝えられないからな
あえていうなら、相葉さん？
って、そんなんじゃねえから。
まじで、ココロで台風起きてるんだよ。
無気力の方がいいやって思うこの頃。
最近、再びビョーキネタが・・・。
進もうと思っても
常に壁があるー。
ルルルルルー。
頭がお花畑になればいいのに。
 

早朝ございます。
昨晩、急に胸キュー。
オクスリ飲んでなかったからかなー。
何だか、ご迷惑かけちゃった方も。

昨日の朝、４時くらいまで
ベターってしていて
気持ちも上がらず
体調もイマイチだったのですが。
急に、何かが取り憑いて
よく覚えていないけど
準備して出勤しました。
なんで行ったのか
未だにわからないです。
うなされたように
仕事行ってました。
体調は良くなかったのに。

色々挨拶したんだけど
原因のご本人は、全然自覚なく
「お互いにエキサイトしちゃったからさ・・・」
って、フルボッコだったんですけど、ワタクシ。
お互いって・・・どんなお考え。
副ボスとボスには
「考えないように。気にしないように。」
とお声をかけていただきました。

午後までテキトーに仕事できたんだけど
午後になって、ひとだんらくしたら
フラッシュバック的なものが
体が全く動かなくなり
パニック状態に。
声も、出にくくなったので
早退です。

フラフラと・・・。

何で仕事に行こうと思ったのか。。
不思議でならない。




 

早朝？
深夜？
未明？
パンダです。

眠剤飲んで寝たのに
２時半に目が、ぱちっと。
それ以前に、ちゃんと寝れていたのか
非常に浅い眠りです。
眠剤飲んでるのに？
今、眠気があるとしたら
眠剤の成分で
気持ちは高揚しています。
足はフラフラだけど
寝てられない。
かと、言ってすべきこともない。

胸の痛みが続き
根拠のない不安に
潰されそう。

先々週のあの気持ちは？
どこへ？
割と無理がきいたカラダは
どこへ？
一番ひどい時、って覚えてないけど
こんな感じだったのかな。

とにかく体がムズムズ。
今、お風呂に入ると
眠剤の影響でブクブクしそう。
いっそ、入ってしまう、という選択もあるが。
今日はやめておこう。 

ども。パンダです。

しばらくなかったんですけど
夜に潰される感覚が。
眠るのこわーい。
まだ、治ってないんでしょ？
なんて、誰かさんに言われそうですけど
先々週までは、絶好調だったんだもん。
仕事も頑張ってて
夜もグッスリンコだったんだお。

なのに・・。
なんか崩れて、そのまんまです。
誰も助けてくれないしな。
数字しか残らんし。
治るのか？これで。
いい方向に行こうとすると
新しい壁が。
人生そんなもんか。 

ども、需要もないのに
ジャジャジャーン。
パンダです。

今日は、所用でおやすみです。
３月から決まっていた話。

で、４時頃かな目が覚めたら
どーん！
追体験の始まりです。
熱感。
胸の痛さ。
逃げ場所のなさ。
体液が逆流するような
津波や洪水のような感覚
思考が硬直
パニックの嵐
体が震え
涙が流れる
と、言ったフラッシュバック
みたいな。
悪夢が・・・・。
椅子にも座ってられず
床にうずくまる。
もう、ダメだ。
死ぬかもという恐怖。
命と人生の危機です。

体動かず、かなりいやばかったです。

昼間はなんとか生き延びたけど
夕方は、ベターっと。
決して解放されることはない気持ち。
明日は、ダイジョーブかな・・・。
 

おはようございます、パンダです。

眠剤、変えました。
と、いうか変えていただいて
グッスリンコ。

目覚めもぱっちりなんですよね。

いい薬なんだけど、少しお高いです。


今日で、まあ、だいぶ落ち着いた感じですね。
落ち着くと
優しくて有名なパンダさんなので
色々な話がどうでもよくなってしまうので
そのパワーが残っているうちに
色々なところに、お話しできましたしねー。

誤解されても事実は事実だしなー。

まあ、どう取るかはあなた次第です。

あとは、完全にお任せしますので
パンダに漏れ伝わらないように
勝手に処理してください。

と、いったところですか。

別に鉄槌下すとかじゃないんで。
あったことはあったとして
承知しておいて起きただけで
なかったことにするのだけ嫌なんで。
 

ども、パンダです。

正確には、こう言うべきではないですけど
昨日の体験が
体の感覚だけが
フラッシュバックしてきます。
定期的に。

それだけだけで体力消耗。

繰り返す繰り返す
フラッシュバック。

体が震えます。

この感覚、わかりづらいかもですけどね。
繰り返す繰り返す
昨日の、地獄のような体感が。
地獄のVR。
別に変なクスリやって、バッドトリップしてるけではないです、
死神がそのうち来るのだろうか。
たった１週間で、どん底の底を抜けて
どこまで落ちていくのだろう。

 

えー、パンダです。

続きです。
その後、フラフラ涙目で
電車に乗り病院に行きました。
あの事件の前に
行くって決めてたんですけどね。
結果、あの事件のためにになっちゃって


その後、精神状が耗弱していて
自殺を匂わすような話をしたので
大騒ぎになってました
そりゃそうだな。
なんども、電話が来たり
問題の２ndにアテンドしてもらおうとか
そんな提案も、心理士さんからあったり
「それは結構です。だって、原因と一緒でどうします？」
と言いました。
本人からも電話きたけど
「あ、大丈夫です。一人で行きます。」
「何で？」
わかってねえんだなと思いつつ
言葉濁し電話切りまして
その後、心理士さんとその上司の方々が来ることになりました。

病院では
「今までの不調は、エネルギーの枯渇だけど
　今回のは怒りだね」
「はーっ。 私の手を離れちゃってるねえ。
　それは、パワハラだもんな、すでに。
　組織のことは、 わかんないけど
　ひどいね、それは」
「いかないほうがいいよ、もう」
との話でした。

診察終了後、心理士御一行様が、合流し
お仕事なんでしょうけど
優しく声をかけてくれまして
心理士さんは無理解って言ってくれてましたけど
もう、俺はいらないってことだろうなあって
心の中でとんでもなく大きくなっていました。
たぶん、合流しなかったら
新聞に載ってたかもしれないなあ。
賠償金、請求されたかもなあ。
関東全域、普通とかってね。
今や、神奈川まで影響及ぼすしなあ。
群馬から神奈川まで
何キロあるんだか。
その後、前1st上司が車で送ってくれました。
色々話したり、愚痴ったり
非常にありがたいこってす。

と、長い話は終了です。
今日あたりから、なんか大騒ぎするのかな。
どうでもいいや、そんなのどうでも。
人のことを思う余裕なんてないしな。
ちなみに今、胸が痛いです。
なんか胸骨全体が痛い。
胸のところだけえぐれてるっぽい。
今日、行こうとしてたけど
体が言うこときかないー
所用で、次は火曜に出るから
そこまで、コンタクトは取らないでおこう
なんか変わるかな？
まあ、喉元過ぎればか
お為ごかしっぽいけど・・。
今までずっとそうだったしな。
そうなったら、仕事は軽減してもらおう。
もう、精神的に、終わっちゃったからな。
 あー、胸が痛いー。

おはようございます、パンダです。

昨日、パワハラを受けた者です。
ま、らしき、理不尽な叱責か。
約束を勝手に反故にしていただき
まあ、新しい2nd上司なので
今までの過程を、話したところ
前の2ndは、そんな話をしてないと言っている
と、目前で、前の2ndに電話。
「さあ、電話できいてみな」
と。
何だ？この人？
悪い叱り方をする親みたいだな
と思ったのですが
まあ、 電話を代わって話したところ
「そんなことは言ってない」
「できないって言ったはずだけど？」
と。はぁー？なに言ってんだか。
「確かに言ってましたよ、1st上司も同席してたし」
と、言ったところ
「そうだったかなぁ。それだったらごめんなさい」
と、無責任発言。
パンダは、ここでなんかが壊れちゃったんでしょうね。
「できないなら、もっと早く言ってくれたらよかったのに」
と言ったところ
「できそうもないから、検討もしていない」
とのことでした。
「何とかするって言ってましたよね？」
「できないとも教えてもらってないし」
「あー、それはごめんなさい」
と、完全にバカにされた態度で接していただきました。
その後は、かくかくしかじかまるまるくまぐまなんですけど。
一気に、今までそのままになっていた
疑問が堰を切ったように
湧いて出て来てしまって
次々と
あくまで冷静に聞いてみたのですが
「そんなの知らねーよ」
「わかんねーよ」
と2ndが言い出しました。
「紙に書いてよ」
と、言い出したので
「それはできません。すでに書類になってるはずだし」
とお答えしました。
パンダのだけ、形に残しておいて
自分のは絶対残さないはずですからね。
その後、約束の反故、
無責任な態度で振り回されたこと
自分の病気の特徴などを
言ったところ
質問の核心には答えずに
話をずらし
病気への無理解を露呈させてました
「急に休むから、困るんだよな」
休みたくて休んでるわけじゃないわ
葛藤してるのに
「普通の人と違う仕事してるけど
　何で？」
それは、仕事をフル人の判断で
やりたくないとかそんなんんじゃないんですけど
「じゃあ。できるの？」
「やったことがないから、わかりません」
「体調は自分で頑張って調整するんだよ」
「甘えてるんじゃねーよ」
「自分の主張ばっかり言って、何なの？」
ただ、ペンディングになってる案件の確認をしたんですけど
病状を確認せず
理解をせず
フルボッコにあいました。
別に、文句を言ったわけでもないんですけどねえ
普通に話したかっただけなのになあ。
急に真っ赤な顔をして、怒りだして。
そこで、ノックダウンです。
「帰っていいよ」
と、言われても、足が動かず
やっと、席に戻っても
チカラ入らずうっぷしてました。
このままというわけにもいかず
帰ったのですが
心理士さんに電話し
今の状態を話して
「気を抜いたら、レールに飛び込むかもって感じです」
と、その時点の話をしました。
その時泣いてて、ぶっ壊れてましたからね
その後、通院することになっていたのですが。
長いので
続きは、また後で。

 

ども、パンダでし。

今日は、朝から目がぐるぐる。
アトラクション乗ってるみたいなんだよねー。

精神的にはねえ。安定はしてたかな、どうなんだろう。
考える隙もなく、めまいの嵐さ。

おまけに食欲ねーし
ぎぼぢわるいし。
もう、寝てもいられないし
どうしたらいいの？って感じ

やはり四季の変わり目
死期が近いんでしょうか。

ようやく５時を過ぎ、動けるようになりました。
きょう、夜中の１時からだからねー。
体の中で何が起こっていたのでしょうか。

やっぱり死期が近いのか・・
パンダの墓場ってあるんすかね。
象の墓場の伝説はよく聞くが。

めまいってみんな、どうやって治すの？
お医者さん行くと、薬出るのかな？
市販の薬とかあるのかな。。
 

どうもパンダです。

１２時過ぎに目を覚まし
その後眠れず
と、いうのはひどいめまい。

あらー。
地球は回っているのねー。
自分の中の液体が回っている感じです。

目を閉じても回ってるー。

そのまま、午前中も佳境にというところで
なんとかかんとかこの日記でございます。

もう、何のビョーキだかわけわかんねーよ。

なんか自分の中で戦争が起こってるようだわ。

ちなみに、いつものビョーキの症状は
それほどでずです。
体が職場を拒絶してるのかな。 

パンダっす

イマイチ、テンションあげきれんのよ。
なんか、信頼感がないのよねー。
あちらもそう思ってらっしゃるだろうが。

このまま溶けてなくなりたいんだよな。 

今日は、精神に毒が溜まって
おやすみです。
でも、家にいてばかりもいられない。
気晴らしにでました。

さて、新しい2nd上司からお電話。
「大丈夫？ 」
って大丈夫じゃないから休んでるんですけど。
行ったら、精神的にささくれてトラブりそうでもあったし。

まあ、事務連絡ですね。
特に、体調を気にしてる様子もなく
ほんと事務連絡。
ココロが一つもこもってませんでした。
約束したのに
その約束意味あるの？
なんて言い出して
根本から？
なんだいなー。
結局、反故にするってかな。
デリカシーの無さで傷つきます。
ガラスのハートをお持ちなので。
ちょっとした期待は
ガラガラと崩れて
不安しかのこんねー

ちょっとしたことでも、ダウンですよ。
ビョーキについても、あまり気にしてないみたいだし。
期待は予想通り不安と変わる。
声の大きい人は、なんか、自分のいいようにやって。
ノケモノはダメなのね・・。

今日は、気晴らしにそごうに行ってから
イオンで買い物。
結構なドライブでしたよ。
少し、クールダウンしたかな。
でも、許せないな、このままだったら。
地獄に落ちそう。
そういう、デリカシーのない 

自分では全力でやってるけど
うまくいかない
障害が多い。
それは仕方のないことなのかな。。。 

どうも、パンダです。
具合が良くなるかと思って
横になってけど
一向に良くならず
目が回る〜
久々のストレスアウトかな・・・ 

早朝ございます？
こんばんわ？

パンダです。

昨日の夜遅くから
胸キュー
力が抜けて
気力も落ちて
なんで、頑張ってるかもわからず。

眠れないんだよなー
いや、眠れるんだけど
すごく浅い。
膝丈くらいかな。

昼間はねれるのさ。
明るいから。

でも、夜になると
闇に包まれると

何かに支配される感じだよ。
何かって何？
無力感かな。
不要感かな。

なんとか頑張っていかなくちゃ。
いかなくちゃ。
いかなくちゃ。
でも、なんだか怖い気分。

何に怖いんだろう。 

どうも、パンダです。

昼寝したら

気がついたら

辺りが暗くなっていました。

なんか、気持ちも暗いです。
どうしたもんでしょー

ベターっ。
 

おはようございます、パンダでございます。


今日は、仕事に行きたかったんだけど
ビョーキ休養中で、人間ドックに行けなかったもんで
上司に行くように、との命を受け
人間ドック再検査に行く予定です。

ほとんど外に出ることもなく
休養期間過ごしちゃったので
行きそびれてたんだよな。

ビョーキの発症を皮切りに
次々、体が不調になって行き
体重が増えて行き
このざまさ。

年齢的なものもあるけどねー。

まあ。壊れちゃったので
なかなか元には戻らずです。

違うビョーキで入院かな・・・。 

おはようございます、パンダだす。

どうも、パンダです。
水曜になりました。
晴れのウェンズデー。

さて、今日は、乗り過ごしもせず
きっちり降りました。
当たり前か。

仕事の方は、
なんも期待されず
戦力扱いされず
雑用だけは、振られ
なんの評価もないものです
やっぱ、不要感は消えませんね。
新しい仕事も教えてもらえません。
まあ、体調悪いと思って、だと思ってるけど
ほぼほぼ無視ですね。
仕事ぶりは見たいただいてはいないですね。


いればいいやって、
感覚で仕事してます。
余計な仕事はしません。
無理すると、また、やっちゃうし。
そんなもんですわ。

仕事のパンダと
それ以外のパンダが
分離している気がします。
仕事のパンダは、ポンコツです。
ろくな仕事してない気がしますからね。
それでいいじゃん
って見ている、普段のパンダがいます。

普段のパンダ優先でいいじゃないか

どうせ、笑顔で仕事を受けても
ズルズル落ちて行っちゃうんだろうし。

と、いう１日でした。

ところで、デスクの上のカレンダーと
普段使っているスケジュール帳に
勤務した日に、ポイントシールを
貼ることにしました。
結構、張り合いになってます。
ポイントショップは、セリアで買いましたw

さあ、連続４日目いくぜ！
 

ども、パンダです。
今日も一駅寝過ごしました。
二駅分くらいの記憶がないんだなー。
春からですかね。

さてとっ。
この頃調子が、いいんだけど
いいおかげ？
いいせいで？
前のめりでどんどん仕事しちゃう傾向です
精神的に受け入れちゃうし
身体的にもまあ、オッケーだって
その時は思うんですね。
でも、仕事を終えると
ドーンっと揺り戻しが
きっと、どっかで、無理してるのかな
ストレスとか
無理とか
認識できない人なので、いや、パンダだった。
その上、終わるまで気が済まなくて
途中でやめるのができないやつ。
与えられた仕事
残った仕事が
終わるまで気が済まないやつ。
「明日やってもいいんだよー」
って言われても
なんか気持ち悪いんですおー

なので、なるだけ仕事をフラないでいただいて。
「大丈夫？」
って聞かれると
「大丈夫でーす」
ってなっちゃうしなあ。
大丈夫じゃないのに。
全く困りましたのう。

なので、なるべく
自分の仕事のみに没頭し 
周りへのアンテナは低くしております。

陰口悪口裏での批判・・・。
全くなあ。
正面切って言えばいいのになあ。

なんか自意識高め女子とかな。
まあ、仕事できるからいいけど。
なんか関わりたくないなあ。 
うまい具合に泳いでいるようにしか見えない。

ってなわけで、グッチー・パンダでした。
ドッカーン！ 

早朝ございます、パンダです。
昨夜は、眠くて眠くて。
１０時まで持たなかったかも。
グースカ寝てました。
不眠よりはいいか。

今日は、２８日だそうな。

所用があったり
体調崩したりで
まだ、月金通しっつうのがないから
今週は、チャレンジですね。
金曜まで行けたら
誰か褒めてくださいな。
普通の人には、なんでもないことですけどね。
パンダにとっては、ゴールの見えないマラソンだす。
っていうくらいに１週間を長く感じる。
大げさなっ、て思うかもしれませんけど。
まさに、その通りなんで。

まだ、火曜日なんだよう。
長いんだよう。
今日を入れても
たったの４日なのに。
長いんだよう。

今週を乗り切れば４月だね。
ターンチェンジ！
・・・・・するかな。




 

どうも、パンダだよ。
目覚ましがなる３分前に起きました。
今日は、朝、雨だったんだ。
傘なんかささないけどね。
代わりにニットキャップでね。


今日のお仕事は、
一人で切り盛りしなくちゃの役割
ギリギリのラインでお仕事です。
一つでもパニックが起こると
 フリーズですからね。
テンションあげたり下げたり 
調整するの大変でしたわ。
なんかバタバタ、振り回されて。
あっという間にお昼だすよ。
昼休みも短め。

午後は、午後でいっぱいのお客様に対応 
まあ、大変でしたよ。
頑張らないように、淡々と
いつものようにやりましたけどね。

と、いうわけで、あっという間に
時間となりました。
早いのはいいんだけどさ
やりすぎモードになると
安定さがなくなるからなー
ついつい頑張りすぎちゃうんですよー。

うーん、ちと相談してみようかな・・・。
まあ、無理だろうなあー。

突っ込まないようにしないとなー。 

これを繰り返しちゃうとやばい感じ。 

どうも、パンダです。
気がつけば２５日だそうで。
波乱の３月も終わっちゃうのですねー。
人生早い、帯にみじかし、恋せよ乙女。
と、テキトーに。

昨日のお仕事は、割とスムーズでしたよ。
ココロ入れずに向上心を持って仕事する。
空気読まずに、疑問は持ちまする。
心の中は、チェ・ゲバラ？
いいえ、理想は大杉栄です。

昨晩、２２時頃に起きるのを前提に
仮眠したところ
起きたのは、１時半でした。
なんてこったい。 
一回寝たら起きれない体質なのかなー。
仮眠は危険です。
最近、電車で寝て、乗り越したしなあ。

さてさて、今日はカウンセリングでした。
結構、なんか試練の１週間だったんですけど
無事、乗り切り、上司の異動とかを報告。

そのあとは、久しぶりに絵を描きました。
何回めだっけな、同じ絵で。
深層心理的なものの影響はともかく
前とは違った絵を描こうと思ってるだけなんですけどね
分析するとなんかわかるんですかねえ。
よろしく、フロイトさん。
あ、違うのかな？どうなんだろう・・。
ちなみに箱庭はやったことはありません。

まあ、カウンセリングの総括としては
いいもダメもあるかもしれないけど
自分のスタイルで、ってことですかね。
あとは、鎧っていうかね
石の心っていうかな
そんな風になりたいものよ。

パンダの職場は、これといったマニュアルもなく
一子相伝みたいな、仕事の教え方なんすわ。
しかも、教えてる方も忙しく
一人きりになる。
自分で知りたくても
何がわからないかも、わからず
なんとなく見よう見まねで仕事する。
それが正解かどうかわからず。
そして、周りの人は
マニュアルがないこと
一人きりにすることを
受け入れている。
「そういう職場なんで」
んー？
どういうことなのだ？
効率的にするには
マニュアルがあった方が
どっちも楽なはずだしなあ。
ブラック企業以下な職場教育かもです。
しかも、マニュアルは
それを見ただけで把握できなくてはならないので
マニュアルを見て質問みたいなのは
極力避けないとね。
それって、マニュアルの体をなしてませんからね。
作ってもいいんですけどね。
せめて、お客様からの問い合わせに対応できる
マニュアルはできてないとねー。
困らないのかしら？
まあ、そこまで本気に足を突っ込みませんけどねー。
昔ならやってたかも。

今日は天気も良く電車でバクスィーでしたが
明日は寒いんだって。
みなさん、風邪など気をつけてください。

カラスも落ちてくる昨今ですので。

ガルルルルルー
パンダっした
（🌀▲🌀）（久しぶり・・・）
 

昨日は、所用で休暇をいただいたパンダです。
休みだけど、
ビョーキではないので
ご心配なく。 
誰も心配してないかー。 

今日は、お仕事行ったんだけどさー
ぐっすりんこ寝てしまって
一駅乗り越したとさ。
降りたらすぐさま、逆方向の電車が来て
助かりましたよ。
一駅分余計に寝たので
頭スッキリーしてました。
いやー、電車の爆睡危険だな。 

お仕事については、
まあ、変更変更が続いて
前なら処理しきれなかったんですけども
今日は処理できてましたねー。
なんでかなー。
なんも変わってないんだけどねー。
前のめりっぽかったので
ちょっとオーバーペースかも知れん。
制御しないとだなー。
オーバーペースは、
エネルギー消耗して、またぶっ倒れますからね。
休職するってさ
エネルギーチャージできずに休むもんで
なんか、いやーな消耗の仕方しかないんだよね。
閉塞感しか感じないし。
ある程度、評価してもらって、仕事回してもらって
走っていくしかないんだろうなー
そうやらないとレベルアップできないので
一生、停滞したままです。
休んで病気が治ったとしたら
もう全てを捨てて
仕事する意志もなくなってると言うことでしょうね。
諦めというか腐るというか
今も半分、ゾンビですけどね。

と、いうわけで明日も
マイペースで進む。
自分のスタンスで仕事する。 

ども、パンダです。

今日は、人事の方と
臨床心理士（NHK風味美人　祝・ご懐妊）と
去りゆく2nd上司と 
来るべき2nd上司と
パンダで

体調や病気休職の話をしました。
人事の方から
「一気に治療した方が・・・」
「そのために休職という選択肢も・・・」
と、いう提案があったんですけど 
休職ってダメージの方が大きいので
って答えました。
精神的にダメージでかいので
治療される方向には行きにくいので。
今までの感じではね。
まあ、休職の有効性を
滔々と語っておられました。

心理士の方は
「休職が出たら、ぜひリワークを」
なんて話と、最近の健康状態の質問

今、上り調子なんですけどねー
なんかこういう会議って
なんか萎えさせるだけなんですよね。
止まると死んじゃうんですよ
マグロなんだもの。
ようやく泳ぎさしたのに・・・。
今は、そんな感じ
走りながら前に行く、という
ようやくそこまで持ってきましたからねー

その会議終了後
去りゆく2nd上司と同伴通院
今、思ってることを主治医にいうと
「まあ、心配だけど、変わり始めてる」
みたいな話だったと思います。
とりあえず診察においては
休職の必要はなし！と。 
そういうことですねー。
よかったよかった・・・。

とりあえず、自分のやり方っていうか
捉え方を気張らないでやれればなあって
思っとるんです。
パンク化、いいぢゃないか。
一人でカッカしてる人を
冷静な目で見たりね
悪口言う人を軽蔑したりね
スタンスをあちら様に寄せないで
パンダのスタンスでいこうぢゃないか。
ってことです。
今は、道半ばですっ。 

早朝ございます。
パンダです。

今週も始まるなー。
月曜は休みだったけどね。
ちなみに、明日は用があって
おやすみです。
今日を乗り切ろー。

今日は、雨みたいで
なんか気圧が安定しないと
多分、おまじない的に
体調が引っ張られます。
不安定の予感。

困ったもんだなー。

スロースタートで参ります。 

どうも、パンダだす。

今日は、映画２本連続で見ました。
久しぶりだねー
スライドショー以来だわ。

１本目　ひるね姫
いろんな映画の要素が混ざってる感じの
後味があんまり良くない映画。
スチームパンク的なものやら
とある王国の王女様やら
企業の不満分子やら
ジブリやら、細田守やら
新海さんやら、庵野さんやら
いろんな要素の寄せ集めな感じ。
話の交通整理もなされてないし。
なんで？こうなってるの？
なに？なに？
原作の小説とかあるんですか？

説明も謎解きもないストーリー。
それが狙いなんでしょうかねー。
見ている方は、
君の名は。とかとは比較できないレベルで。

よくわかんなかったです、理解できなかったです。
高畑充希やら江口洋介、高橋英樹
俳優さん勢揃い。
売るために、仕上げたアニメのように見えましたけど
どうなんでしょうかね。


２　ララランド
ゴールデングローブ、オスカー総なめの
あの作品です。
「フツー」のいい映画です。
奇をてらってないし
基本通りあえて作ってるんでしょうね。
ポスプロ最小限。
フィルム撮影
シネスコ。
ミュージカル。
ラブコメ。
いい頃の映画を復活させようとしたんでしょうね。
フツーに撮影すると大変なようで
高速を通行止にしたり
わずかにしかない時間帯の光の中での撮影
手がかかっています。
でも、フツーの映画です。
手が込んでいるんですけどね
出口は、フツーという。
すざまじい努力だと思いますけどね。
感想としては、ふとした時に
この映画を見たということを
思い出すのだろうな、という映画。
歯車が狂って、別れざるをなかった
彼女を思い出すみたいに。

あ、ちなみに、勝手な感想です。

しかし、ひるね姫
いまいち理解できなかった・・。
なんで世界が変わるの？
なんで連続してるの？
なんで記憶が残ってるの？
プロットがよくわからん・・・。





 

どうも、パンダです。

春は眠いですね
って昔、すずきゆみえの
プレステソフトで言ってたなあ。
覚えてる人なんていないはず。

さて、今日は２週ぶりの
カウンセリングだよー。
えっちらおっちら都内までー。

一週お休みしてた間に
すっかりパンク化したパンダさん。
やってることはKLF並みです。
モンティ・パイソン目指してます。
笑顔で世の中茶化してえんだよなあ。

上司とか、冗談で叩きのめしたいです。
まだまだ、言葉の修行が足りませぬ。
正面からぶち当たる時もあるし
爆死する時もあるからなー。

アイロニーへの長い旅を〜。

これからの対策と心の揺れを
カウンセラーさん（超美人妻）
みっちり話し合いまいsた。
ちなみに、今日のファッションは
可愛かったですよー、と強調。
多分、読んでないと思うけどぉ。

最近、パンダは
怒りの小爆発で
ストレスをポコポコ爆発させてます。
それー、スカッド打ち上げ祭り
ちょこっと正面でぶつかって
それでスッキリしたら
形だけの謝罪をします。


他人に期待しない。
が、基本なんだけど
自分の立ち位置がグラグラ揺れまくり。

存在意義について
マイナスに行ったり
超マイナスに行ったり
絶対マイナスに行ったり
しています。
（プラスはないのかな？）

基本、他人に守ってもらおうとか
便宜を図ったもらおうなんて
のが甘い考えだったのです。
健康に配慮する？
て何かしら？

路線を整えてもらって
レールに乗って整えていこうなんてなあ。
そう言う状況が出来上がると思ったので
結構、黙ってたし、我慢もしてたんだけど
どうやらそう言うものではないらしいです。

パンダは他人に心、開きませんからね。
心、許しませんからね。
しょうがなく話したるだけなんだもん
仕事だからさ。
やられてことは、一生忘れないさ
エコエコアザラク
コノウラミハラセデオクベキカ
なんてね。
忘れはしないんだけどねー。
そう言うことがあると
一言も口きけないんですね
社交辞令も言えないんですね
「自分の良心」
あくまで、「自分のだけの」
良心が勝っちゃうからさ。
ご機嫌伺ったり
難しいんですよね。
虫唾が走るっていうかねー。
自分もしてるかもだけど
なんか、素っ頓狂な話してると
なんか方向違いの話をしてると
その人への信頼もガラガラと。
パンダは、新しい世界を見せてくれる人に
なびきます。なつきます。
そんな人、滅多にいないけどね。
アイディア出してよって言われたら
全力でない頭ひねります
でも、需要はないけれどね。
需要ないんです、誰からも。

ちなみに、同じく体調の良くない方がいて
たまに話すんですけど
心のスタンスは一緒のようです
病気になるとみんな辛酸なめてるんだな
って思います。
もう、お一方いて、いつもニコニコしてますけど
スタンスは、同様のようです。

おいおいね、変わっていきますよ。
精神状態とか体調を
軌道に乗せるのは
結構大変なんすよね。
特に最初の一月は。

負けないで　勝たないで
優しくしないで　怒らないでー
エラソーに説教されても　能書き垂れられても
空っぽな話は　テキトーにゴミ箱に
大した話もないのだし

自己愛が投影した形の思いやり
かえって迷惑よー。
君のことを思ってー
なんていうのは
絶対思ってないしな
責任逃れだけだし。